Ho raccontato a chi mi è vicino come ricordo ancora vividamente ogni piccolo dettaglio di così tanti ricordi. Le volte in cui ho commesso errori stupidi. Le volte in cui ho corso dei rischi, solo per inciampare e farmi male, quando non capivo appieno le conseguenze delle mie scelte.
Riesco ancora a ricordare chiaramente i momenti, le persone coinvolte e persino l'infinita domanda sul perché dovesse succedere a me. Questi ricordi mi hanno insegnato molte cose, poi hanno allenato la mia abitudine di ricordare tutte le "prime volte" della mia vita.
La prima volta che sono caduta andando in bicicletta, la prima volta che ho imparato a cucire, la prima volta che ho venduto i miei origami, la prima volta che ho fallito un approccio con una persona.
Ricordo la prima volta che mi sono innamorata delle bambole, persino dei giocattoli che ho comprato, dove li ho presi e perché li ho scelti.
Quando si tratta di romanticismo, ovviamente, ricordo ancora vividamente di chi mi sono innamorata per la prima volta, quale gentilezza ho apprezzato, le parole che ho conservato nel mio cuore e persino frammenti di conversazioni che riesco ancora a ricordare, anche se la cronologia della chat è scomparsa insieme a un telefono rotto.
Ho avuto la mia giusta dose di cotte, ho persino giocato con uno di loro come una pazza.
La mia prima delusione d'amore?
Mi è sembrata un disastro, come se fossi la persona più infelice del mondo.
Alla fine, ho capito che mi portavo dietro troppi bagagli nella mente. Era estenuante, quasi insopportabile, soprattutto perché il viaggio che mi aspettava sembrava ancora così lungo.
Il tempo non ci avvicina ai nostri obiettivi?
Eppure mi chiedevo: e se portassi con me solo ciò di cui ho veramente bisogno, giusto il necessario per sopravvivere?
Lungo la strada, avrei sicuramente trovato cose più significative a cui aggrapparmi rispetto al passato. Proprio come quando si sistema un puzzle, se non è messo insieme correttamente, posso comunque sostituirlo con il pezzo giusto.
Una volta mi sono chiesta come liberarmi dei ricordi. Se i ricordi nella mia mente fossero come un mobile pieno di oggetti, li avrei volentieri sistemati, tenendo ciò che contava e scartando ciò che non mi serviva più. Se solo potessi, avrei riorganizzato tutto lì dentro.
Ero troppo attaccata?
Forse. Un tempo trovavo strano quando le persone pulivano le loro stanze per affrontare emozioni difficili, ma ora sono diventata una di quelle persone.
Un giorno, mi sono imbattuta in una pila di vecchi appunti scritti a mano su cose che volevo dimenticare. Le avevo scritte con la mano sinistra, come se ciò mi allontanasse dalle emozioni a esse legate. Tra queste c'erano lettere d'amore che avevo ricevuto. Non ricordavo le parole esatte, ma potevo ricordare l'essenza di ciascuna e persino quando le avevo ricevute.
Poi bruciai tutto, vedendo l'arancione del fuoco ardente, trasformando i fogli con una calligrafia ordinata in cenere, nel momento in cui ero pronta a lasciarli andare.
Ho imparato che bruciare qualcosa in cenere non significa dimenticare, ma lasciar andare e perdonare se stessi. Tutto ciò che è accaduto in passato era il meglio che potessi fare in quel momento. Se ora vedo il momento in modo diverso, è solo perché sono cresciuta e sono diventata più saggia.
Dopo tutto questo tempo, ho finalmente capito cosa significa veramente "il tempo guarirà". Non si tratta di dimenticare, ma del viaggio di perdonare te stesso e accettare che chi sei oggi è il risultato di innumerevoli momenti del passato, tutti uniti per trasformarmi in una versione migliore di me stessa.
"La guarigione riguarda l'accettazione, non il dimenticare." Questa frase l’ho ripetuta a me stessa cento volte.
Non puoi dimenticare come desideri, ma accettare tutto e lasciando il passato alle spalle, puoi perdonare e liberarti. Ancora una volta, ricordo a me stessa che perdonare non significa dimenticare.
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