Quando ero più piccola, mio padre mi diceva sempre che se avessi pregato abbastanza intensamente, avrei ottenuto tutto ciò che desideravo.
Se fossi stata abbastanza brava, avrei ricevuto tutto ciò per cui avevo pregato.
Quindi, ogni sera prima di andare a letto, i miei palmi si univano nella loro posizione familiare, come due pezzi di un puzzle che si uniscono, e pregavo.
Pregavo per molte cose: buona salute, buoni voti e sicurezza, ma la cosa per cui pregavo con il desiderio più profondo era l'amore.
Sono nata per essere una romantica. Lo sapevo. Lo so ancora.
Sono nata per desiderare le piccole, intime cose della vita che l'amore ha da offrire: baci sulla fronte, delicati massaggi alla schiena, parole dolci che scivolano dalle labbra al miele e chimica che si accende dalle più piccole scintille.
Desidero qualcuno che possa cullare i pezzi sanguinanti del mio cuore nei palmi delle sue mani calde.
Desidero ardentemente un amore che si possa trovare tra le righe della poesia, nei tocchi della pelle, nelle labbra che pronunciano parole che si tatuano sulla mia anima, lasciando impronte d'amore al loro passaggio.
Lo desidero così tanto, ma non posso implorarlo, non posso essere disperata, perché come è stabilita la legge universale non detta: se desideri qualcosa troppo, non la otterrai mai.
Il desiderio è un compagno pericoloso, le fiamme del desiderio tremolano dalle più piccole scintille ai fuochi d'artificio delle esplosioni, inghiottendo tutto ciò per cui hai imparato a vivere.
Questo è ciò che l'amore fa alle persone; questo è ciò che l'amore fa a coloro che lo desiderano.
Tutti intorno a me mi dicono che un giorno troverò "quello giusto", e che un giorno incontrerò qualcuno che desidererà il mio amore tanto quanto io desidero il loro.
Qualcuno che entrerà nella mia vita; una sorpresa inaspettata, un momento decisivo.
Una collisione di stelle che manderà il mio piccolo mondo, che ruota sullo stesso asse, nel caos. Un'anima gemella.
Credo che fosse confortante il pensiero che ci fosse qualcuno là fuori fatto per me.
Che ci fosse qualcuno là fuori che un giorno imparerà tutto su di me: i miei difetti, le mie insicurezze, i miei punti di forza.
Qualcuno che prenderà nota delle mie abitudini, come il fatto che non riesco a stare sveglia senza almeno due tazze di caffè, o il modo in cui inizio a staccarmi le unghie quando sono ansiosa.
I miei occhi vedevano il mondo attraverso occhiali rosa, immaginando che un giorno avrei ricevuto quell'amore, un amore ricambiato.
Che un giorno avrei incontrato la persona giusta, e tutto sarebbe stato rosa … ma poi arrivò la disillusione.
Fu una graduale presa di coscienza, che si insinuava come una nebbia su un orizzonte un tempo limpido.
I giorni si trasformarono in mesi e i mesi in anni, ogni momento che passava erodeva la mia fede un tempo incrollabile nel destino.
La ricerca infinita di quella connessione perfetta cominciò a sembrare come rincorrere ombre, sempre appena fuori dalla mia portata, che mi scivolavano tra le dita come granelli di sabbia.
Gli amici andavano e venivano, le relazioni sbocciavano e appassivano, ognuna lasciando un segno sottile nel mio cuore.
E così, pezzo dopo pezzo, la fantasia di un'anima gemella iniziò a dissolversi, sostituita da una cruda, seria chiarezza.
La consapevolezza mi colpì come uno tsunami, spazzando via i detriti rosa delle mie illusioni.
Le favole e le promesse sussurrate di un partner perfetto si sbriciolavano in polvere.
So che sono nata per amare; Ho così tanto amore da dare. Trabocca e si riversa come il miele in un barattolo, nauseantemente dolce.
Quindi trovo ironico come io sappia, con ogni fibra del mio corpo, che posso dare amore, eppure l'universo non mi ha mai dato la possibilità di condividere quell'amore.
Sarò per sempre condannata a fantasticare sull'amore e sul romanticismo attraverso i libri, attraverso personaggi che vivo indirettamente?
Sarò costretta a esprimere i miei desideri attraverso l'inchiostro che sanguina sulla carta dal mio cuore che desidera disperatamente di essere amata?
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