Pretese di due genitori ingrati

Un giorno ero con mio padre e mi è capitato di assistere con i miei occhi la scontentezza del male. A Milano, dove eravamo soliti andare per piacere una decina di anni fa.

Avevamo appena fatto colazione ad uno dei bar del centro, quando all’improvviso mi sono slogata una caviglia. Mio padre, un uomo molto premuroso, mi accompagnò in ospedale al pronto soccorso.

La sala visite era piena di pazienti apparentemente sani, alcuni erano convalescenti che passeggiavano per i luoghi corridoi, qualcuno in carrozzella e alcuni con il pallore della morte sul viso.

Nell’attesa che arrivava il mio turno di visita, notai giungere una coppia di mezz’età, moglie e marito, lui in sedia a rotelle; pensai subito che era lui il paziente da visitare, ma subito dietro di loro c’era una giovane ragazza all’incirca di una trentina d’anni, la malata era lei ed era la loro figlia.

 Quella poverina, era completamente priva di capelli, il viso devastato e senza espressione, pallida, due enormi lividi neri intorno agli occhi, una magrezza scheletrica. Era una malata terminale, lo si percepiva chiaramente,  al di là di ogni possibilità di guarigione.

Nonostante purtroppo avessi già visto molte altre persone ridotte in quello stato, il cuore si intristì al pensiero che quella ragazza avrebbe potuto essere una mia cugina o addirittura mia sorella.

Impietrita e sconcertata.

Ci impiegai un po’ per notare che l'atteggiamento dei genitori non era poi quello che ci si aspetterebbe in una situazione gravissima come quella appena descritta: si rivolgevano a lei  in modo scorbutico, le urlavano contro affinché spingendo la sedia a rotelle non urtasse i muri o le porte e che tenesse diritta per evitare di far male al padre o di farlo cadere.

Quando poi,  la madre trovò posto a sedere, prima che la figlia potesse anche lei sedersi, la guardò con occhi  minacciosi. L’ospedale di per sé, è un luogo di dolore, e alle volte il dolore fa brutti scherzi… assistere quella situazione mi mise un certo disagio.

Si aprì la porta e un’infermiera chiamò la ragazza nella stanza per la visita, i genitori restano fuori insieme a noi in sala d’attesa.Solo in quel momento  posi attenzione a quello che i genitori della ragazza stanno confabulando alle persone sedute accanto a loro. 

E rimango allibita, senza parole.

Madre:" Proprio adesso doveva ammalarsi questa disgraziata! Prima lavorava, portava un po' di soldi a casa, adesso è stata licenziata, se muore come faccio ad occuparmi di mio marito, che disgrazia che ci doveva capitare!"

Padre: " E non tutte le medicine per questa malattia sono gratis, ci sono un sacco di altre spese, ce le dobbiamo accollare noi… due pensionati, sono tre anni che sta male, e non sappiamo ancora per quanto tempo andrà avanti, almeno ci dicessero chiaro che non c'è più niente da fare, così uno sa come regolarsi…" 

Tutti i presenti guardavano i due genitori ingrati, qualcuno si allontanava, loro invece erano  convinti di avere ragione, cercando la solidarietà delle persone che erano rimaste solo ad ascoltare.

Basta dico a me stessa, mi vengono i brividi ad ascoltare queste cattiverie, mi alzo così comincio ad andare avanti e indietro per il corridoio nonostante la caviglia mi facesse male e mio padre mi esortava a stare seduta per non aggravare la mia situazione.

Sono felice di andare a prendere un po’ d'acqua e qualcosa da sgranocchiare, così esco di lì e non devo respirare la stessa aria di quei due genitori che non hanno nulla per essere chiamati tali.

Una figlia nel rispetto della sofferenza della malattia che sta vivendo e della morte da coloro che dovrebbero amarla, viene colpevolizzata perché non può più essere efficace per le loro esigenze.

Due genitori che dovrebbero essere devastati dall' angoscia della loro figlia che sta male, e invece la loro unica preoccupazione è che quando lei non sarà più , non avranno più le attenzioni gratuite di cui hanno goduto fino a questo momento.

Penso, che questi genitori sono poveri dentro, gli manca l’amore e non c' è miseria economica che possa giustificare tanta disumanità.Mi rendo conto che in alcune persone, il senso umano manca e prevale l’istinto animale. 

Cerco di immaginare quale potrebbe essere stata la vita di quella figlia con due genitori così autoritari anche prima della malattia, non mi viene in mente niente di diverso dalla vita di una reclusa.

Quando ritorno con la bottiglietta dell' acqua per prendere il mio posto accanto al mio babbo, incrocio lo sguardo della ragazza che esce da quella stanza con un’ espressione devastata, sconvolta di più di quando era entrata, se ne va spingendo quella sedia a rotelle del padre, la madre che la segue. Nessuno dei due le ha  chiesto come è andata la visita, o cosa le ha detto il medico.

Mio padre, dopo la mia visita, mentre torniamo a casa in macchina, discutevamo di quello che  è successo; Mi aggrappo a lui in un abbraccio e piango di commozione, lui di rabbia.

Oggi ho visto il male con i miei occhi cosa peggiore, che non si può descrivere, che rimane nascosto nella quotidianità delle persone normali, e le pervade fino a svuotarle fino all' ultimo residuo di umanità. 

Genitori che mettono al mondo i figli all'unico scopo di avere qualcuno che un giorno sarà obbligato ad assisterli 

Mangiare cioccolato fa bene?

Il cioccolato è uno di quegli alimenti meravigliosi che tutti noi vorremmo davvero facesse bene. 

Come il vino rosso e persino il gelato, il cioccolato è qualcosa che tutti sappiamo essere probabilmente dannoso per noi, ma che vorremmo essere smentiti. 

Quanto sarebbe bello se potessimo renderci più sani mangiando solo un po' di questa dolce e ricca prelibatezza?

Secondo i titoli recenti, c'è motivo di festeggiare. 

Una serie di pubblicazioni ha celebrato la notizia che il cioccolato, e in particolare il cioccolato fondente, può ridurre il rischio di diabete. 

Una buona notizia per quelli di noi che ogni tanto amano concedersi uno degli alimenti più deliziosi che l'umanità abbia mai scoperto.

 Purtroppo, i dati sono molto poco convincenti, è possibile che il cioccolato fondente faccia bene, ma realisticamente è incredibilmente improbabile. 

Mi limiterei a mangiare la rara prelibatezza al cioccolato piuttosto che riempire regolarmente il carrello della spesa con roba dolce.

Direi che c'è una ragione molto ovvia: il cioccolato non ha particolari benefici per la salute. 

Nemmeno il cioccolato fondente. 

Le principali scoperte sono che questo estratto di cioccolato non ha migliorato la sopravvivenza complessiva, i tassi di mortalità per cancro, i tassi di cancro per malattie cardiache o i tassi di specifiche malattie cardiache e la maggior parte dei tumori. 

C'erano alcune prove che c'era una riduzione della mortalità cardiovascolare, ma questo era bilanciato da un aumento di altre cause di morte.

 In altre parole, l'unico studio massiccio e ben fatto sull'integrazione di cioccolato non ha trovato benefici convincenti per la pratica.

Francamente, non sono sicura che abbiamo bisogno di altri studi  pubblicati come questo nuovo articolo del BMJ. 

Sappiamo che qualsiasi risultato di un simile articolo è probabilmente rumore statistico insignificante. 

Sì, fanno grandi titoli, ma abbiamo risposto a questa domanda e la risposta è stata che il cioccolato non aiuta.

Mangia cioccolato fondente se vuoi, ma non penso che ci siano buone prove che ridurrà il rischio di diabete. 

Se non altro, i migliori dati che abbiamo dimostrano che non fa nulla per la tua salute.

Per Natale, potremmo concederci qualche licenza per gustarne un po’ e se dovesse venirci il senso di colpa, illudiamoci che la dolcezza del cioccolato possa addolcire anche i cuori.

Scegliere di vivere

 

Ricordo un momento in cui mi sentivo bloccata nella mia vita. 

Non è stato drammatico, non c’è stata una grande catastrofe che mi ha mandato in spirale – no, era molto più tranquillo di così. 

Era la routine: sveglia, lavoro, palestra, ripetizione. 

Non c'era niente di sbagliato, di per sé. 

Sulla carta sembrava buono.

 Il lavoro era ben pagato, i miei amici erano in giro e tutto sembrava essere a posto, ma nel profondo, qualcosa non andava. 

È strano come puoi vivere in un mondo che hai costruito e sentirti ancora un estraneo.

Un giorno stavo tornando a casa dal lavoro e all'improvviso ho pensato: è tutto qui?

 È questa la vita che vivrò?

La domanda mi ha scossa, ma quello che mi ha spaventata ancora di più è stato rendermi conto che fino a quel momento lo avevo scelto. 

Non attivamente, ma passivamente. 

Ogni volta che non mettevo in dubbio il percorso che stavo seguendo, dicevo di sì a una vita che non era completamente mia. 

La cosa strana era che nessuno mi tratteneva lì. 

Non ero incatenata a quel modo di vivere. 

Ma sono rimasta.

Non molto tempo fa, mi sono imbattuta in un vecchio amico. 

Dopo la scuola ci siamo allontanati, ognuno vivendo la propria vita. 

Ma un giorno l'ho visto al centro commerciale e ho deciso di avvicinarmi e salutarlo.

 Ciò che mi ha colpito non è stata la nostalgia, ma la consapevolezza che non era cambiato molto per lui dall'ultima volta che ci siamo parlati. 

Aveva ancora gli stessi problemi, le stesse abitudini, certo adesso aveva un lavoro, il che migliorò la sua situazione finanziaria, ma non lo aveva cambiato.

Mi ha fatto pensare: non stava scegliendo di rimanere lo stesso? 

Anche se aveva i mezzi per cambiare, viveva ancora allo stesso modo.

 Forse il motivo dei suoi problemi non era perché la vita era dura. 

Forse non stava facendo nulla per migliorare le cose. 

Stava semplicemente seguendo il flusso, aspettando che qualcosa lo cambiasse.

La vita non fa miracoli: ci dà opportunità, se non le cogliamo, sceglieremo di restare esattamente dove siamo.

Ogni volta che non ti muovi, scegli di restare dove sei.

Ci piace dire a noi stessi che non prendere una decisione non è affatto una decisione. 

Pensiamo che stiamo guadagnando tempo e aspettando il momento giusto. 

La vita non aspetta, non cambiando, diciamo tranquillamente che mi va bene. 

Questo è quello che voglio.

Ma lo è?

 È davvero questo quello che vuoi?

Parliamo spesso di cambiamento come se fosse proprio dietro l’angolo ma in qualche modo, quell’angolo non arriva mai. 

Più soldi, più tempo: queste cose raramente compaiono da sole. Non sto dicendo che il cambiamento sia facile. 

È assolutamente terrificante, come stare sul bordo di una scogliera, fissando l’ignoto. 

Non sappiamo nemmeno da dove cominciare.

Ma se non facciamo questo passo, la vita passerà e resteremo a chiederci dove sia andata la nostra vita. 

L’inazione non è una pausa: è una decisione.

 È una scelta rimanere nel familiare perché rimanere fermi è più facile che entrare nell’ignoto.

Ci aggrappiamo a lavori che ci prosciugano, non perché siamo appassionati, ma perché abbiamo paura di cosa succederebbe se lasciassimo andare. 

Rimaniamo in una relazione non per amore, ma per routine. 

Ogni giorno che passa senza agire, scegliamo in silenzio proprio la vita che diciamo di non volere.

Non si tratta di fare un cambiamento enorme e drammatico da un giorno all’altro. 

Si tratta di chiederti: a cosa sto dicendo di sì se non faccio una mossa?

 È questa la vita che voglio veramente?

Stare fermi è un’illusione. 

Sembra che tu ti stia muovendo, ma in realtà è il mondo che va avanti mentre tu rimani indietro.

Il percorso da percorrere non è fisso e la tua storia non è scritta nella pietra. 

Ogni momento, ogni conversazione, ogni giorno, che tu te ne renda conto o no, stai facendo delle scelte. 

La vera domanda è: stai scegliendo ciò che è meglio per te o stai semplicemente scegliendo la comodità di non cambiare?

Perché alla fine, raramente rimpiangiamo le cose che abbiamo fatto, rimpiangiamo le cose che non abbiamo fatto.

 Le occasioni che non abbiamo sfruttato, i sogni che abbiamo lasciato svanire perché pensavamo che ci sarebbe stato sempre più tempo. 

Ma il tempo non aspetta. La vita non aspetta. 

Un giorno ti guarderai indietro e ti renderai conto che la vita che stai vivendo non è quella che volevi, ma quella a cui hai permesso che accadesse.

Una confessione di un’adolescente

“Sto conducendo una guerra dentro di me, una guerra tra il bene e il male, una guerra tra una ragazza che è scortese, crudele e disonesta, e una che è compassionevole, amorevole e gentile. 

Entrambi vivono dentro di me, cercando di soffocarsi a vicenda a morte.
 
A volte il male vince e a volte il bene sopravvive, ma nessuno dei due è abbastanza forte da conquistare l’altro.

Combattono ogni giorno, ogni ora, ogni secondo.
Prometto che posso essere brava. 

Sono buona. 

Perché porto così tanto odio nel mio cuore? 

Perché non posso semplicemente amare le persone senza limiti? 

Ma ogni volta che ci provo, trovo dei difetti negli altri o forse, i difetti sono in me che mi tiene distante, che costruisce muri dove dovrebbero esserci ponti.

Non voglio più odiare 
Non voglio allontanare le persone. 

Ma questo era dentro di me... non so se finirà mai.

Mi sento un paradosso.

 Voglio essere buona, ma la mia mente è annebbiata da pensieri oscuri. 

Sono pigra, ma sono ambiziosa.

 Non mi piace la versione scortese di me stessa, ma mi si aggrappa come un'ombra dalla quale non posso scappare. 

Desidero essere comprensiva, ma a volte tutto ciò che posso essere è crudele. 

Spesso incolpo il mondo per la sua durezza, ma ultimamente ho iniziato a chiedermi: è davvero il mondo o sono io? 

I miei pensieri sulla società sono sempre stati brutti, pieni di cattivo giudizio e disgusto per le cose strane e ingiuste che vedo.

È perché quegli stessi difetti sono nascosti dentro di me?

Perché porto questa identità misteriosa? 

Un momento, mi sento l'anima più gentile della terra e il momento dopo, mi ritrovo a spettegolare e a parlare male degli altri.

 È come se esistessero due versioni di me, una piena di luce e una piena di oscurità.

Ogni mattina prego, chiedendo saggezza, la forza di lasciare vincere il bene che è in me, di tenere a freno la lingua prima che ferisca qualcuno. 

Voglio mettere a tacere la parte peggiore di me.

Voglio davvero, ma forse la mia dedizione non è sufficiente, o forse il mio cuore è diventato troppo stanco a causa di questa guerra. 

Mi manca il cuore che avevo una volta, quello che vedeva la bellezza in ogni cosa e amava senza pensare, da qualche parte lungo la strada, l'ho perso.

 E ora cerco il mio cuore ovunque, sperando di trovarlo nella gentilezza che offro, nel perdono che imparo e nell'amore che credo ancora esista dentro di me. 

Se lo trovo, ne farò questa volta tesoro Prometto.”